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viernes, abril 30, 2010

PATOS IV

Ahora mi terapeuta, mis patos y yo vamos a todos lados juntos. Formamos un grupo singular. Lo que más hacemos es ir a comprar pan. O cogerlo duro de algunos bares después de bebernos una cuantas birras. Luego vamos al parque, nos sentamos en un banco y se lo echamos.

Es muy divertido ver cómo se lo comen. Lo cogen al vuelo y se lo engullen. Sin masticar ni nada. Es tan bonito. Acaban con una barra de pan en menos que canta un gallo.

Mi terapeuta se lo pasa pipa la tía dándoles pan. Se lo tira de espaladas. Los vacila. De todo. La sonrisa que pone es muy hermosa.

Yo le digo que para ser una proyección se lo pasa estupendamente echándoles pan. Y ella dice que tengo razón, pero que no dejan de ser una proyección. Yo me río de ella y pienso si no será ella la que está proyectando su amor por otro u otros con mis patos.

Ellos, como se lo pasan bien y les da de comer, le están cogiendo cariño a la mujer. Y no como a la gafapasta, a la que odian profundamente y siempre tratan de dar picotazos en el culo. Cómo me hacen reír los condenados.


Nadando espero

jueves, abril 29, 2010

PROYECTANDO PATOS

Mi terapeuta dice que los patos no son patos. Como no me hace caso yo le he traído las plumas de los patos, para que se lo crea. Pero nada. Ella sigue diciendo que los patos no son patos, que estoy proyectando. Yo le pregunto ¿qué proyecto? Y ella dice que proyecto mi amor. Yo le repito que no estoy enamorado, que no quiero a nadie. Que no quiero querer a nadie. Que eso es muy aburrido y triste.

Como es una mujer testaruda está empeñada en saber de quién estoy enamorado inconscientemente. Así que se ha venido a casa. Los patos le han encantado. Aunque ha dicho, que proyecciones tan bonitas. Y cómo comen pan. Le parece muy mal que los patos me aprecien tanto y que salgamos juntos de cañas. Ya le he avisado que no, que los patos se quedan fuera.

El caso es que la mujer está empeñada en eso. Y yo no le quito la ilusión. Y estoy también un poco mosca. Porque ¿y si tiene razón? ¿y si estoy enamorado? Y peor aún, ¿de quién?


Diván terapéutico. O no.

miércoles, abril 28, 2010

PATOS III

Ahora cuando llegamos a casa de los conciertos los patos están allí esperándonos. Yo les llevo trozos de pan y cacahuetes. Y Felipe, que es un rancio, nada. De nada. Además como va con la gafapasta, ni los mira, porque a esa mujer le dan miedo las aves. Aunque se come el pollo asado que da gusto.

Algunos días les lleno la bañera y se ponen ahí a lo suyo. Se zambullen, nadan, cacarean. Lo normal, vamos. Se lo pasan pipa y yo viéndolos también.

¡Soy tan feliz con mis patos! Cuando les saco de paseo es muy divertido vernos andar en fila india. Los coches, cuando cruzamos las calles, se divierten un montón. Nos ven allí a todos cruzando juntos. Y no les importa que tardemos lo que sea en cruzar. Ni nos pitan ni nada.

Las chicas se vuelven locas por ellos. Hasta he conseguido varios teléfonos. Parecían un poco lumiescas, pero mira, antes ni eso. Así que mis patos y yo somos felices. Hasta Felipe es feliz, aunque no lo reconozca. Porque los patos le saludan y le quieren. Un montón. Hasta le acarician un poquito cuando viene de discutir con la gafapasta.

Así que así estamos.


Pato, pato

martes, abril 27, 2010

PATOS II

Al salir a la calle los patos seguían allí.

Así que hicimos lo que cualquiera hubiera hecho en ese caso, entramos otra vez en el bar. Pedimos más birras y muchos cacahuetes, que no nos comimos. Una parte se los tiramos al camarero borracho, que estaba muy gracioso intentando comérselos, y otra parte se las tiramos a los patos. Ellos bailaban cada vez que les echábamos un cacahuete, así que se pasaron ocho rondas bailando.

Luego nos fuimos del bar y los patos vinieron con nosotros. Parecíamos la mamá pato, con sus patitos detrás. Se supone que no podían entrar en casa, porque no nos admiten animales, a parte de la gafapasta que viene de vez en cuando. Pero dijimos que no eran animales de compañía que eran comida. Y prometimos invitar a todos cuando cocináramos los patos a la naranja. De hecho el vecino del quinto nos dio una bolsa de naranjas para cuando llegara el momento.

Pero lo que hicimos fue hacerles un huequecito y con un par de mantas viejas y un par de camisetas de la gafapasta, construirles un nido.

Era tan bonito verlos dormir.


Qué bonitos los patitos

lunes, abril 26, 2010

PATOS

Como estábamos aburridos fuimos a ver qué había por ahí. Y la verdad es que no había gran cosa. Estábamos un poco pasados. La cerveza en exceso no es buena. Nada buena. Así que para airearnos nada mejor que un paseo. Allí nos encontramos con un obstáculo. Una fila de patos no nos dejaba pasar.

¿Patos? Dicen ustedes, pues sí, patos, unos patos grandes como la rueda de un camión. Y no nos dejaban pasar. Dábamos un paso a la derecha. Los patos venían a la derecha. Dábamos un paso a la izquierda, los patos venían a la izquierda.

Felipe decidió que lo mejor sería hacer ruido, así que gritamos un montón. Pero los patos pasaron de nosotros. Hasta que seguimos gritando y se unieron a nuestro coro.

Lo mejor, pensamos, será dar la vuelta, volver sobre nuestros pasos. Pero los patos se vinieron detrás de nosotros. Así que entramos en un bar. Nos pedimos unas birras. Estuvimos hablando. Estábamos ya tan pedo que hasta el camarero feo nos hacía mucha gracia y quisimos llevárnoslo a casa. Algo podríamos hacer con él. Pero no quiso.

Al salir a la calle los patos seguían allí.


Muy parecidos a este eran los patos

domingo, abril 25, 2010

18

He pensado a veces que escribo para conocerme a mí mismo. Pero no sé si me voy conociendo más o no. no sé si lo que escribo está sirviendo a ese propósito de conocerme mejor. Porque resulta que muchas veces mientras escribo miento. Me miento a mí mismo y así no hay manera de encontrar más que a mi yo mentiroso. Mientras camino pienso en la posibilidad de que sea todo sólo una gran mentira. Una enorme mentira a mí mismo que me voy creyendo. La que dice que no. Que no te quiero. Camino y mis pasos ciertos y me llevan a caminos que conozco. Si no la verdad busco al menos encontrar lo familiar, lo conocido. Habrá que conformarse.


sábado, abril 24, 2010

17

No sabría decir cuánta mentira hay realmente en lo que escribo. No sé si miento o no. No sé si te quiero o sólo escribo que te quiero. Y no sé si escribirlo lo hace más o menos cierto. No sé qué relación une a la escritura con la mentira. Sé, eso, sí que miento mucho. Y que me gusta hacerlo. Y sé que para muchos es inopinado. Que no creen que yo pueda mentir. Al caminar puede uno fingir que se dirige a un lugar y luego marchar a otro. Girar una esquina y volver por una camino distinto al que se usó para venir. Y mentir cuando se oiga la pregunta, “¿De dónde vienes?” Nadie sabrá de dónde.


viernes, abril 23, 2010

POESÍA EN LOS BARES CINCO: DESTROYER

Será el sábado y esta vez cambiamos de sitio, ahora será en Esquivias. En el Casino Bar Rock, en la Plaza de España. Será a las 21:30 horas. Será más de una hora seguida con Kutxi Romero, David González, Sor Kampana, Ana Pérez Cañamares, Gsus Bonilla, Abel Aparicio, Antonio Torrejón, y muchos más. La música será de María. Será la quinta vez que se hace. Será un rato largo bien empleado. Será después un rato más largo en compañía. Será un momento para compartir lo que otros piensan y dicen, para hacerlo propio para cogerlo y quedárselo, memorizarlo y hasta decírselo después a alguien, a otro, y que la bola crezca y las palabras circulen, que para eso están.

Será en tu compañía, porque sin tu compañía será más aburrido. Porque sin ti no tiene sentido esto ni eso ni nada.

Será distinto, porque cada vez es distinto, diferente, porque aunque sea el mismo poema el que se dice cada vez que se dice, que se lee, se recrea de cierta forma, vuelve a hacerse a la vez que se lee o se dice.

Se lo debemos al Kebran.



Cartel del evento

jueves, abril 22, 2010

CONCURSO DE PINTURA AL AIRE LIBRE. SÁBADO 24 DE ABRIL.


Hay en el arte, en todo arte, un afán por representar lo que nos rodea, nuestro entorno más cercano, por atrapar y plasmar y reproducir nuestro alrededor, nuestra vida, nuestro lugar. A esa necesidad ha respondido el arte desde siempre, al de comunicar cómo es lo que nos rodea y como nos relacionamos con ello.

A ese arte, a esa necesidad se remiten los amgios del Centro Joven. Para ello y movidos siempre por su gran iniciativa, para estimularnos a plasmar el entorno que nos rodea, Illescas, han impulsado y organizado el Concurso de Pintura al Aire Libre.

El sábado 24 desde las 11 y hasta las 19 hay que buscar algo que plasmar en una obra pictorica. Una pequeña representación de la vida que nos rodea. Toda la información la encontráreis en el folleto de instrucciones e inscripción que acompaña este post. Pero el formato y la temática es libre. Así que no tenéis excusa. La inscripción está abierta desde los 14 años.

Al pasar por cualquier calle es posible que el sábado veáis a alguien pintando una esquina, un edificio, un banco, una pareja que camina por esa calle, o cualquier otra cosa que inspire a un artista.

Además el premio es fabuloso 120 y 60 euros en material de dibujo y pintura para el primer y el segundo premio.

Ánimaos a participar como pintores o espectadores. Ambos son imprescindibles en la pintura.


Boletín de incripción. Gracias al Centro Joven.

miércoles, abril 21, 2010

MIKA: Madrid, 19-Abr-10

Lo primero que debo hacer es reconocer que el tipo me cae simpático. No sé porqué, pero tiene un aire cercano que le hace parecer la típica persona con la que puedes tomarte unas cañas y echarte unas risas.

Esto, obviamente, hace que ya vayas al concierto en cierta medida “vendido”, dispuesto a disfrutar y pasarlo bien, dejando cualquier tipo de reticencia al lado (y los que me conocen saben que su estilo no es exactamente mi favorito).

Y cuando ves el escenario y, sobre todo, da comienzo el concierto, te das cuenta de que estás presenciando algo muy diferente a lo habitual. En primer lugar, la puesta en escena, entre teatral y cirquense, con grandes reminiscencias de la fabulosa obra “Glow” de Lior Kalfo. En segundo lugar, la marcha del mismo, con especies de “entreactos” entre canción y canción (en oposición al acostumbrado “un tema tras otro y entre medias, un escueto thank you”). Y en tercer lugar, Mika: como showman, como artista y, sobre todo, como persona.

Y vale, sé que sueno muy exagerado y él estaba allí únicamente ganándose un jornal que ya habíamos pagado entre todos a una media de 40€ la entrada. Pero por eso mismo, y quizás por la desidia de otros grupos o cantantes, es más destacable. Mika se presentó en el palacio de Deportes de la Comunidad de Madrid hacia las 21:45, nos prometió que solo hablaría en español (cosa que cumplió) y, durante 2 horas, nos hizo a todos un poco más felices, con ese aire tan infantil e inocente que transmite su espectáculo y su apariencia (que no sus temas, ¡Ojo!). “Big girl (you are beautiful)”, “Relax, take it easy”, “Happy ending” o “Love today” sonaron tremendas, pero como el resto del set, acompañando a cada canción con una escenografía y decoración diferente.

Y así, llegamos al cierre con “Grace Kelly” y “Lollipop” y todos para casa más contentos, más alegres y, seguramente, más sonrientes.

¡Mika, tío, puedes contar conmigo para la próxima!


¡Fin de la fiesta!

martes, abril 20, 2010

INCONSCIENTE

He empezado a ir una terapeuta. No por nada. Por gastar en algo en dinero. Vino un día a vernos y le gustó nuestro número. Le gustó también Felipe, pero como está con la gafapasta no le hizo caso. Así que se quedó conmigo y me dijo, te hace falta terapia. Y fui a verla. Más que nada porque me hace un buen precio. Gratis.

Hablamos. De todas las cosas. De las que se le ocurren a ella. Yo tengo poca conversación. Soy un hombre silencioso. Apenas si digo nada. Pero cuando me pican, hablo y hablo y hablo como un loro hemorrágico. Así que la terapeuta me pica y yo hablo y hablo. No de nada. De lo primero que nos pilla. Que no suele ser interesante, por más que ella diga, ummm qué interesante.

Está, por lo visto, muy interesada en mis actos inconscientes, que por lo visto son los que hago sin darme cuenta, sin pensarlos, sin motivo, sin razones. Los hago sin ser consciente de ello. Por eso son inconscientes.

Por lo visto inconscientemente he querido siempre casarme con mi prima y dejarla embarazada. Y digo yo que no tengo primas. Pero a ella le da igual. Que se calle, que a usted le pone su prima. No sé por qué en la consulta me llama de usted.

Yo de momento sigo yendo, porque es muy entretenido y es gratis. Y esa mujer es mona, así que mirarla no está mal. Es interesante. Así que ahí estoy con mis actos inconscientes. ¿y cuándo le miro las tetas a las mujeres, inconscientemente, claro? Eso está muy feo. Es un usted un reprimido, debe hacerlo conscientemente.


lunes, abril 19, 2010

FELICIDAD

Cantar blues no contribuye precisamente al optimismo. Lo sé. Es cierto. Y yo lo acepto. Claro, siendo así, es normal que ni Felipe ni yo seamos la alegría de la huerta. Yo nunca lo he sido, pero me extraña mucho lo de Felipe. Por más que siga enganchado con la gafapasta aquella que no le deja contar chistes en los que salga la palabra polla.

Ahora el tío canta mejor que nunca. Nos dan más propinas. Liga más incluso. Claro que tiene que decirlas a todas que no. y alguna, no lo niego, ha estado apunto de venirse conmigo. Apunto pero no. Qué lastimica.

Sentados el otro día en la barra, birra va, birra viene, le pregunté, tío, te noto peor, estás como triste, ¿te pasa algo? ¿la gafa.. digo Magda te ha dejado? Me dijo que no, que con Magda todo iba estupendamente, pero que era normal que estuviera triste, que se estaba forrando. Yo le miré estupefacto. Que es como le miro siempre pero con los ojos más abiertos. No te entiendo.

Mira, yo tomo antidepresivos desde hace años. Por eso tanto alcohol no me afectaba. Por eso el depresivo del sistema central me daba igual. Yo siempre estaba alegre. Y con ese brillo en la mirada. Con esto de la crisis la gente se ha enganchado a los antidepresivos. Porque no tienen trabajo. Su mujer les ha dejado por otro más rico. Porque viven en la calle. Porque no tienen dinero para putas, qué se yo... así que estoy haciendo el agosto vendiendo mis antidepresivos. Soy rico. No me ves. No necesito antidepresivos ni felicidad, tengo dinero.


Felicidad es un viaje lejano mano con mano, la felicidad

domingo, abril 18, 2010

16

Lo que se me escapa es el mérito que tiene escribir de uno mismo. Es el tema universal de la poesía. El único tema. Pero yo no soy un buen poeta. Ni siquiera soy un poeta o intento serlo. Así que el mérito de escribir, aun de mí mismo, me temo que es ninguno. Camino conmigo mismo. Esto tampoco tiene mérito. Me paro. Arranco. Como yo quiero. Cuando yo quiero. Donde yo quiero. Escribir de mí mismo no tiene mérito, es el tema que mejor debiera conocer. Aunque no sea así. Escribir de mis pasos, de mi camino, caminar al fin y al cabo, ¿no es lo mismo que escribir de mí mismo? ¿no es estarme dando vueltas a mí mismo una y otra vez? Y la pregunta es ¿se puede escribir de otra cosa? ¿se puede no caminar solo?


sábado, abril 17, 2010

15

Y como siempre escribo de mí, contigo al fondo, todos mis poemas parecen iguales. Escribo siempre lo mismo. He escrito centenas de versiones del mismo poema en el que tú eras otra. Esto tendría su mérito, la versión distinta de lo mismo, si mi primer poema fuera bueno. Pero era un primer poema. Y siempre camino solo, contigo al fondo, el mismo camino. El camino también parece igual día a día, el mismo camino, las mismas cosas. Y la misma hora y por tanto la misma gente. Y en este caso la repetición sigue careciendo de mérito, de valor. ¿De qué sirve el camino igual, el que conduce al mismo sitio de siempre?


viernes, abril 16, 2010

DÉJAME

Hoy por hoy si tuviera que escribir una canción escribiría Déjame. Tiene todo lo que quiero decir, las palabras que más se ajustan a mi discurso. Tiene el tono. Tiene el mensaje. Todo. Pero claro, no puedo escribir Déjame, y tiene mucho ritmo como para hacerla blues. Aunque la hago, claro.

Otros días hubiera hecho otra canción, es cierto. Me cuesta tanto olvidarte. Es una gran canción. Y es un hecho absolutamente cierto. Es difícil el olvido. Otras veces escribiría Promesas que no valen nada. Ya sabes bien por qué. Y si lo sabes es que eres muy lela.

En determinados estados de ánimo podría escribir Mi amor es mío. Bambino. Oh Bambino. Tu corazón. Esa podría escribirla una y cien veces. Pero tienes que entender que tanto hacerme correr me estás tocando los cojones, mi corazón como una lata de cerveza que te la bebes y al final le das patadas sin pensar que me desquicias la cabeza. Pues sí, podría escribirla. Ojalá tuviera tanto talento.

Un día me hubiera gustado escribir Te molesta mi amor. Pero no lo hice. O Touch, feel, lose, esa la hago en los conciertos. Y es una gran verdad. Lose. Lose. Incluso Ojos de hielo. Qué bien me hubiera sentado escribir Ojos de hielo. Qué bien me hubiera sentido. Y qué cierto es, que no quiero ver tus ojos de hielo llorar.

Supongo que tú también podrías hacer alguna canción. Pero me da igual. Realmente hubiera deseado componer Aire, si sé que no estás no puedo dormir. Pero no tengo talento. No lo tengo. Y me tengo que aguantar. Y tengo que joderme. Y nada más. Y cantar esas canciones. Que no son mías. Y pensar que entre todas las cosas que no tengo, no te tengo a ti (quien sabe si por suerte), ni tengo talento. Déjame.


jueves, abril 15, 2010

TE CONOCÍ

Con los recuerdos es con lo que mejor se hace un blues. Recuerdos tristes. Pero también buenos recuerdos. Bonitos recuerdos. Claro, que dado que el blues es tan triste, pues los recuerdos tristes son mejores para eso.

El día en que te conocí. ¿Alegre o triste? Pues aún no lo sé. De momento es alegre. A ratos. Pero alegre. El día en que te conocí llevabas el pelo recogido. Tal y como te he visto muchas otras veces. Una coleta. Y punto. Y llevabas una blusa de un color claro. Algo así como azul o verde. Sabes que soy un hombre. Y esos colores son iguales para nosotros. Y llevabas unos vaqueros claros. De eso me acuerdo porque te estuve mirando el culo. Un rato. Un poco largo.

Y sé perfectamente lo que dijiste. Así que sí, te miento cuando me preguntas. Sé perfectamente lo que pasó el día en que te conocí. Y no te lo digo porque no quiero parecer un blando. Ya lo sabes.

Así que te he hecho esta canción, este blues del día en que te conocí. No del día en que te conocí desnuda. Pero sí del día en que te conocí. Y sé que te gusta. Porque te gusta ser la protagonista. Y esto colma todas tus aspiraciones. Cuando se convierta ese día en un recuerdo triste, entonces, este será un buen blues.


tenías todo el pelo alborotado

miércoles, abril 14, 2010

DÍAS DESPUÉS

He pasado los días deseándote. Pensando en ti. En tu cuerpo. En tu sexo. Hoy no ha salido el sol y yo me he echado a la calle lluviosa, mojada. La guerra de los paraguas ha evitado que piense en ti. No todo el rato. No te creas. Pero las señoras mayores usan el paraguas mejor que tú tus ojos. Y hacen más daño. Igual que tú ellas me han sacado los ojos.

He caminado un rato por las calles mojadas. Sin pensar casi en ti. Me he metido en un portal. He mirado los nombres de los buzones. Sólo uno coincidía con el tuyo. Claro, he pensando en ti. Pero sólo un poco. Me he ido librando de ti. Poco a poco. He hablado con una mujer. No se te parecía. Era tan rubia.

He llegado a casa. No estaba Felipe. No he sacado la guitarra. Simplemente me he sentado. Y he pensado. En las cosas que tengo por hacer. Sólo he hecho una, la importante. Después de los días pensando en ti he tirado el porno. Me he vuelto bueno. He tirado todo lo malo. El alcohol. Las pastillas. Todo lo que uso para no pensarte. Todo lo que me hace daño. He borrado las canciones innecesariamente tristes. He roto un poema. No era mío. Ya sabes que yo ya no escribo poemas. He dejado todo lo malo. Ahora no pienso en ti.


Peligro, peligro

martes, abril 13, 2010

TE DESEO TANTO

Como no puedo dormir pienso en tu sexo. Pienso en todas las partes que componen tu persona. En tus ojos que me miran, fijos, dulces, que se mueven cuando bajas un poco el cuello y me sonríes. Me sonríes. Y tus ojos ahí. Y fijos en mí. Pienso en tu sexo otra vez. Porque he pensando en tus ojos y en como me miras y en cómo me gusta que me mires.

Pienso en tu sexo y deseo tu sexo. Te deseo tanto. No puedo dormir. No estás y no puedo dormir. Te deseo tanto que cuando tu mano coge mi mano, cuando se tocan, todo el deseo, todo el dolor del deseo, se me sube. Toda la dureza del deseo.

Te deseo tanto. No puedo dormir. Y quiero soñar contigo. Pero no puedo dormir. Quiero soñar con tu sexo. Quiero soñar contigo. Desnuda en mi cama. Desnuda para mí. Quiero tenerte así. No estás y no puedo dormir. Nunca estás y sin embargo duermo. ¿Cómo lo hago otras veces? ¿Por qué hoy no puedo dormir? Sé que es primavera. Y que hace días que no te veo. Pienso. Pienso. Tu sexo. El deseo. Me levanto de la cama. Cojo la guitarra. Me voy por ahí a tocar. O a que alguien me parta la cara.


Como sé como soy me quedo despierto y quiero creer que

lunes, abril 12, 2010

SIN EMBARGO

Tengo una lista enorme de cosas por hacer. Tengo una pila de libros por leer, manuales de idiomas, novelas regaladas, libros de estudio, novelas de Wodehouse. También tengo revistas y periódicos y blogs y páginas web.

Y tengo también una lista larga de cosas por escribir. Correos electrónicos (para varios amigos, profesionales, de petición, largos, cortos, etc). Mi diario. Estos post. Mensajes de texto. Una carta.

Tengo un montón de películas por ver, de cosas que hacer los fines de semana, tengo que tocar más la guitarra, tengo que salir a correr, tengo que actualizar el linux y comprar un mp3. Y más cosas. Tengo que echar la primitiva. Y que cortarme el pelo. Y más. Y más.

Sin embargo ocupo mi tiempo en pensar en ti. En soñar contigo. En tener sueños raros contigo. Pienso en ti. Hablo contigo. Pienso palabras para decirte. Pienso en cómo besarte. Pienso en amarte. Pienso en olvidarte. En insultarte. En no amarte. En amarte. En romper contigo. En salir contigo. En no hablarte nunca. En volver a hablarte. En follarte. En follar contigo. En desnudarte. Pienso en tu cuerpo. Pienso en tu sexo. Pienso en odiarte. Por mucho tiempo. Pienso en no pensarte. No verte. Y no hago nada más. Ni siquiera compongo el blues de todo el rato contigo.


Lista, pero no negra

domingo, abril 11, 2010

14

Puede alguien pensar, al leer lo que escribo, que escribo de ti. Tal vez para ti. Y no es cierto. Escribo de mí. Para mí. Tal vez un poco para impresionarte a ti. Pero sobre todo para mí. Y como escribo de mí doy una versión falsa de ti. Podría decirse mejorada, pero no es cierto. La tú real es mejor que la que yo invento que es, sin embargo, mucho más perfecta. Así que yo te imagino caminando delante de mí y lo haces con una perfección que nunca alcanzará tu propio caminar, tu hermoso caminar. Y no podrán mis palabras acercarse a la belleza que tienen tus ojos cuando los tensas en mí. Puedo escribirlos más perfectos, pero no tan bellos, pero no es posible que me hagan lo que los tuyos me hacen.


sábado, abril 10, 2010

13

Sobre todo escribo de mí. De lo que veo. O siento. O creo que siento o quiero escribir que siento. Son palabras más de lo que no tengo que de lo que quiero. Por eso son palabras de niño, de esas veces que de niño quieres algo sólo porque no lo tienes. Y por eso escribo. Y camino. Y mis pasos tantas veces llevan a ti. Y por eso muchas veces pasa lo contrario. Que te odio y no te escribo y te ignoro. Y es como aquella vez que me miraste tan fija y tuve que mirarte, y me dijiste ya era hora, ya era hora de que me miraras. Camino y pienso en ti. Como tantas otras veces. Y pienso en que si no eres buena para mí eres al menos buena para mi escritura. Y sonrío.


viernes, abril 09, 2010

TODAS LAS VECES

Como algunas noches no sé qué hacer, paseo. Es una cosa muy relajante. He estado mucho tiempo sin carnet. Cuando lo tenía en lugar de pasear lo que hacía era conducir. Y me relajaba mucho. Pero ahora paseo. Ya he cogido la costumbre y me hace mucho bien. Así que paseo.

Lo que no sé es por qué mis paseos acaban siempre en la puerta de tu casa. Por qué mis pasos siempre llevan a ti. Yo te evito, tomo el camino contrario, lejano, pero vuelvo al final. Empiezo a pensar, a elaborar pensamientos que se mantengan alejados de ti. Pensamientos que no tengan que ver contigo. Que a veces tienen que ver con otras. Pero da igual, acabo en la puerta de tu casa. Y siempre salgo de allí corriendo, porque temo encontrarme contigo.

La última vez que me encontré contigo ya sabes qué pasó. Que no supe qué decir. Y parecía que te estaba espiando. No es así. Sólo te espié tres semanas. Luego ya no. Ahora ya no. Sólo quiero no volver a tu calle, a la puerta de casa, levantar la vista y no ver tu edificio. Pero no puedo. No puedo. No sé. Me gustaría mudarme. Pero tampoco puedo.


Siempre a ti

jueves, abril 08, 2010

LAS COSAS SENCILLAS

Como no hay manera sencilla de decir las cosas, sólo hay que decirlas y punto, fui y se lo dije. Ese soy yo, un tío que de repente es el más lanzado del mundo. Pero sólo de repente y un vez. El resto del tiempo, nada de nada.

Pues eso, que fui y se lo dije, le dije, tía, sólo te estoy mirando porque me has parecido muy atractiva. Me voy otra vez donde estaba para mirarte otro rato. Porque mirarte me encanta. Y me fui y la estuve mirando otro rato. Estas frases en un hombre atractivo tienen la virtud de hacer derretir a una mujer. O si las dices en italiano, aunque seas bajito y feo. Pero yo no soy italiano y además sí soy feo. Así que el efecto no fue el esperado. La mujer se rió.

Yo me lo tomé con filosofía, es decir, me pedí otra cerveza y dejé de mirarla, de hecho me fui a otra parte del bar desde donde ella no pudiera verme y yo no pudiera verla. Ya saben lo que pasa. Que aunque no quieras acabas mirando.

Al rato vi que pasaba su amiga. Se iba con no sé quién. Era un hombre. Ella estará con otro pensé. O con otra. Eso sería divertido. Me gustaría verlo. Noté al rato una presencia a mi lado. Chico, no me gustas. Pero me ha gustado mucho lo que has hecho. Sigue intentándolo, si lo haces tan bien, puede que tú y yo al final hagamos algo.


No, así no era

miércoles, abril 07, 2010

REUNIÓN ABRIL 2010

Larga reunión de creatura, pese a que no llegamos a comentar el fanzine. Había muchas cosas que decir y la mayoría las dijimos. Ahora que se cumplan.

Antes de planes y demás anunciaros que el sábado hay un acto en Esquivias. Es una exposición vintage de una de nuestras colaboradoras. El domingo repetimos en Illescas.

El próximo número que estamos planeando es el bizarro, mientras el de mayo volverá a contar con 40 páginas, si todos enviamos lo que tenemos que enviar, claro. En ese fanzine de mayo recordar que habrá una colaboración de Abel de dos páginas sobre el poesía en los bares del próximo 24 de abril, también en Esquivias. Otra página será para la extensión de Boligrafías. Otra para Cándido (cuyo relato ya tenemos) y la otra será una colaboración sobre música electrónica. Recordemos que además la contra llevará el anuncio de las exposiciones de Ángel Rodríguez.

Para el bizarro las siguientes instrucciones:

La portada bizarra corresponderá a Gabi.

El editorial a Rubén.

La contra a Julio.

Próxima reunión el 3 de mayo. Tope, por lo tanto el 2,

La colaboración bizarra será Historia de los animales.

Cada uno ya sabe qué sección le tocará o recibirá en los próximos días un correo electrónico con el sorteo.

Recordad también que el planning para el fanzine digital lleva ya enviado mucho tiempo.

La noche se disolvió rápidamente porque no teníamos un fanzine de marzo que diseccionar. Lo que da qué pensar. ¿Lo hacemos tan bien que se agotan? ¿O simplemente es que no había fanzines?


martes, abril 06, 2010

ITALIANO PARA PRINCIPIANTES

Ha venido al bar una señorita que no es española. Eso no tiene mérito me diréis, está el mundo lleno de gente que no es española. Incluso la propia España está llena de gente que no es española. Ya, digo yo, pero es que se ha puesto a hablar conmigo. Y es cuando me he dado cuenta de que no es española.

Tampoco es de los países normales: Rumanía, Bulgaria, Ecuador, Marruecos, etc. No, es una señorita de otro país. Es italiana. Y después de la actuación ha estado hablando conmigo. Su idioma en un hombre está bien, pero ver a una señorita tan mona haciendo esos aspavientos y esos gestos con las manos no es bonito.

Aún así yo me he comprado un manual para aprender su bello idioma. Se llama Italiano para Principiantes. Está muy bien. La primera lección es poner los dedos mirando hacia arriba y hechos un puñado. Luego los mueves arriba y abajo.

Tiene el idioma palabras muy bonitas. Como ancora. Piacce. Tutti. Y otras que ahora no recuerdo. Amore ancora te amo. L'amore è pálpito del universo intero. Y cosas así. No sé por qué parece más un manual de ligoteo que un manual para aprender un idioma. Sé decir quieres acostarte conmigo de siete formas distintas. Pero no sé decir quiero una barra de pan. Claro que yo no quiero una barra de pan, quiero acostarme con esa mujer, así que al fin y al cabo es útil. Creo.


El de la reunión otro día

lunes, abril 05, 2010

PRIMAVERA Y CALOR

Yo no sé qué pasa con la primavera. Primero me hace perder el sueño. Me pone nervioso. Me hace latir el corazón demasiado rápido. Y me pone muy tonto. Yo mismo no me aguanto y tengo que irme lejos de la gente para no darme de leches contra alguien más fuerte. No por nada, sólo por hacerme daño. Luego está la alergia. Nariz más roja aún. Mocos. Ojos rojos. Más mocos. Pastillas. Más pastillas. En fin.

Y encima está lo otro. La sangre alterada. El hecho de que cualquier cosa que veamos sea, en fin, deseable. Una fregona. Una señora ya entrada en años. Unos kilos de más. Todas esas cosas que nunca entrarían en nuestro imaginario un poco desgastado las encontramos aceptables con el subidón primaveral.

Fue en primavera cuando yo conocía a esa mujer. Hace ya años. Yo no tenía casa propia. Y nos íbamos por ahí a, bueno, ya saben a qué. Unas veces íbamos al campo. Pero ella esta también alérgica así que no había manera muchos días. Otras veces buscábamos cobijo en unos soportales en la plaza. Pero lo bueno fue lo de aquella vez. Estábamos tan calientes y no teníamos donde ir. Me apoyó contra un portal. La puerta detrás de mí hacía de tope. Y me la clavaba en la espalda. Era muy doloroso no se crean. La cosa fue subiendo. Pero pasaba gente. Ella me miró y dijo, si pudieras abrir portales. Yo miré el portal, la miré a ella y abrí, sin saber cómo, el portal cerrado. Fue la fuerza del calentón. Haría una canción del hecho, pero ya está hecha.


Abriendo portales de un calentón

domingo, abril 04, 2010

12

Camino repasando en la mente un poema. Hace tiempo no lo leo, pero parece que lo debo haber memorizado. Porque puede repetirlo con bastante precisión. Y me salta a la mente de vez en cuando. Como nunca he sabido rimar nunca he pretendido hacer un soneto. Ni siquiera pretendo desde hace tiempo hacer poemas. Pese a ello los hago. Y soy consciente de ellos. Pero este no es un poema de los míos. Los míos, gracias a Dios, los olvido rápidamente. ¿Podría, pues, escribir un soneto? Seguramente. Pero siempre me he sentido muy lejano a esa forma de expresarme. Repito el poema que tengo en la cabeza. No es un soneto. Busco uno en mi cabeza. Repito su primer cuarteto. Paseo por una calle larga. Los niños están al sol, jugando. Hay una alegría de primavera en el ambiente. Una alegría que no se recordaba. Pienso en el soneto y no puedo recordarlo. Repito el poema anterior. No es un soneto. Pero puedo repetirlo. No hago sonetos. Me contento con esto que hago. Camino.


sábado, abril 03, 2010

11

Quizá el problema es haber vivido tanto tiempo en el extremo. Al fin acabas cayendo. Y como la vida es redonda apareces en el otro lado. En la antípoda. O el reverso. Quizá haya ocurrido así. De tanto vivir en ese extremo tan abrupto y hormonal he acabado cayendo en el otro doloroso y confuso. Quizá haber caminado tanto por un territorio me haya hecho ciego a él. No ver sus casas. Sus iglesias. Incluso sus gentes. Quizá me haya tapado el paisaje. Mi propio paisaje. Y sólo vea ya los otros paisajes. Los contrarios. Lo que carecen de. De árboles similares, de iglesias como estas, de casas así. De ti. Por eso tal vez veo sólo a mujeres tan contrarias a ti. Por haber caído tanto en ti. Por haberme sumergido en ti. Ya no te veo. Ni veo nada parecido. Sólo lo contrario. Lo que me llama la atención. Lo que me choca.


viernes, abril 02, 2010

COMER CARNE

En el yermo a veces pasan cosas. No que la mujer de Marcos se entere de lo que pasa. Eso no sucederá jamás. Pero sí que ha vuelto Marcos. No ha estado fuera más que dos días. Pero le han cundido mucho. Se fue con una especie de camarera. Y se lo han pasado genial. Al decir de ella. Él no ha dicho nada. De momento.

La camarera tiene una amiga que ha venido con ella. Por lo visto querían que alguien les estuviera esperando a su llegada. La amiga de la camarera está un poco desesperada y me he dicho, esta es la mía, así que me he lanzado a ella con todo mi arsenal. Con mi mejor sonrisa, con mis palabras mejores y diciendo que soy músico. Está tan desesperada que ha funcionado.

Hemos congeniado bastante. Hemos ido a comer. Luego hemos dado una vuelta. Hemos tomado unas birras y cuando le he dicho, ¿vienes a casa? Me ha dicho que sí. He sacado la guitarra y he tocado un rato. Creo que la he aburrido. No sé por qué sigo haciéndolo cuando es evidente que eso las aburre.

Bueno, llegado el momento la he cogido del cuello y me lanzado a ella, pero, pero no. No sé qué me pasa últimamente que no hay manera de acertar en esto. Total que me ha dicho que no. y le dicho, ¿pasa algo? Sí, no has visto el calendario: viernes santo. No como carne hoy. Así que allí nos hemos quedado esperando a que fuera sábado. Pero se ha aburrido y se ha ido. Me ha prometido volver.



No, hoy no

jueves, abril 01, 2010

DEUDAS PENDIENTES

Mi amigo el camarero se ha ido de vacaciones. Pero ayer vi a su mujer. Lo que me ha hecho un lío absoluto. A la mujer extraña aquella, ya sabía yo que me sonaba, es la prima de una ex de Felipe, por lo visto tampoco nadie la ha visto. Esa despedida ya decía yo que no me gustaba nada. Probé el otro día a despedirme así de Lila y me dio un bofetón. Yo me llevé la bofetada. Pero también el tacto inefable de sus pechos. O pechitos. Tampoco seamos tan quisquillosos.

Al día siguiente recibí una llamada de mi amigo el camarero al que llamaremos para ocultar su identidad Marcos. Marcos me decía que había huido por un tiempo. ¿Con la mujer esa? No, hombre, con esa no. Con otra. Yo estoy un poco liado. Resulta que se ha ido con otra. Me ha hablado de deudas pendientes. De hecho luego me he ido a otro bar. Allí estaba la prima y me ha dicho que le dijera a Marcos que ya le daría lo que le debe. Deudas pendientes.

Yo pienso en mis deudas pendientes. Y resulta que no tengo ninguna. Tampoco he saldado ninguna. Pido una cerveza y reflexiono. Reflexiono, se habrán dado cuenta, mucho mejor con una cerveza en la mano. Ya sé que no tengo deudas ni asignaturas pendientes. Que no tengo pasado. Ni presente ni futuro. No tengo nada. Por lo tanto no tengo nada que perder. Todo será ganancia. Además como estoy resignado a que el tiempo transcurra igual y dado que me place que sea así me he sentido muy feliz. Tanto que he ido y me he despedido de la prima. Y no se ha quejado.

La mujer de Marcos no está mosca. No lo entiendo.


Asignatura que se aprobó, en septiembre claro